Отправлено: 12.12.09 01:18. Заголовок: Я знаю пять!

Правила просты и стары как мир.
Первый игрок пишет "Я знаю пять (ну например) цветков…"
Второй пишет пять цветков, и оставляет свои "Я знаю пять!"
Ну что понеслось!?

 Отправлено: 25.02.10 09:48. Заголовок: 1) Елка 2) салат ..

1) Елка
2) салат "Оливье"
3) Фейерверк(вроде правильно написала)
4) каша "кутя"
5) Загадать желание

Я знаю пять причин не ездить в отпуск в Африку к аборигенам!

 Отправлено: 25.02.10 10:17. Заголовок: 1) они кушают людей ..

1) они кушают людей
2) у них там голод и бесконечные болезни, какой на фоне этого отпуск...
3) Нужно поддерживать отечественого производителя! Даешь отпуск в Крыму (Коломецкая ток без тапков! )
4) Куча других более достойных мест для отпуска.
5) у них больно там жарко, короче

Я знаю 5 причин ждать весну!

 Отправлено: 25.02.10 16:50. Заголовок: 1) Можно снять вален..

1) Можно снять валенки и фуфайку.
2) Дышать будет легче.
3) Прилетят грачи. =)
4) На улицах станет людно.
5) За ней сразу же придет лето.

Я знаю пять причин по которым играю в бильярд! ;)

 Отправлено: 25.02.10 17:01. Заголовок: 1) это весело 2) это..

1) это весело
2) это интересно
3) тренировка рук и не только
4) снимает напряжение
5) люблю надрать кому-нибудь задницу

Я знаю 5 талантливейших писателей

 Отправлено: 25.02.10 17:59. Заголовок: Foka, за пятый пункт..

Foka, за пятый пункт РЕСПЕКТ!

1) Толстой
2) Тургенев
3) Булгаков
4) Дюма
5) Лермонтов


Я знаю пять блюд из картофеля.

 Отправлено: 25.02.10 22:17. Заголовок: 1) Драники (это одно..

1) Драники (это одно из трех блюд, что я умею готовить )
2) Жареная
3) Пюрешенька
4) В мундире
5) фри

(зачет!? )
Я знаю пять резиновых изделий

 Отправлено: 25.02.10 23:34. Заголовок: Лябуль ну ты и загн..

Скрытый текст

Лябуль ну ты и загнула, подруга))

1. уточка резиновая, с которой в ванной мыться
2. резиновый коврик, на который надо вставать, когда гладишь, чтобы током не долбануло
3. подошва на моих тапочках (кажется она тоже резиновая)
4. кистевой эспандер (не волнуйтесь, это прилично, это такой кругляшок, чтобы кисть разрабатывать... он тоже бывает резиновый)
5. ну и черт... да, именно то, что ты имела ввиду, когда придумывала эту тему.
Скрытый текст

Резиновая красотка дЭвушка с открытым ртом, фалоиммитатор и прочие принадлежности для этого дела

Я знаю пять мужчин секс-символов России.

 Отправлено: 26.02.10 00:02. Заголовок: Demika пишет: а, им..

Скрытый текст

Demika пишет:  цитата: а, именно то, что ты имела ввиду, когда придумывала эту тему. Ничего я такого не думала!!!

 Отправлено: 26.02.10 11:15. Заголовок: 1) Александр Овечкин..

1) Александр Овечкин
2) Евгений Миронов
3) Гоша Куценко
4) Сергей Лазарев
5) Дмитрий Нагиев

Я знаю 5 причин по которым люблю хоккей!!!

 Отправлено: 26.02.10 23:07. Заголовок: Ох, это для меня:) 1..

Ох, это для меня:)
1. МОРОЗОВ
2. Поучиться мужеству и целеустремлённости у людей.
3. Лишний повод погордиться за свою страну и за лучших мужиков, произведённых здесь) (вспоминая золотой Квебек)
4. Объединиться с такими же патриотами, как и ты, ощутить принадлежность к народу.
5. Понаблюдать за красивым, бескомпромиссным, захватывающим, удивительным, сильным, упорным (ох понеслоооо..) видом спорта и как следует пореветь над поражениями любых людей.

Я знаю пять вещей, спосбных сделать меня счастливой..

 Отправлено: 27.02.10 00:21. Заголовок: Не совсем уверена зн..

Не совсем уверена знакома ли я с "Меня", но все же:
1) Хокей! Что б наши все порвали и все такое!
2) Случайная встреча с Морозовым на улице.
3) Мороженое пол кило! пломбир с шоколадным сиропом
4) Осуществление мечты! (не знаю какой конкретно, но самой аветной!)
5) общая встреча Дома
Скрытый текст

(пойдет? )

Я знаю пять причин любить Жизнь!!!

 Отправлено: 27.02.10 15:24. Заголовок: Пойдёт, Вино, пойдёт..

Пойдёт, Вино, пойдёт) Я прям даже подозреваю, что ты прочитала мои мысли) Пользуешься, что старая и грозная, и чинишь беспредел)

1. Скоро придёт весна)
2. Скоро наступят каникулы.
3. На свете есть любовь)
4. На свете есть вы
5. На свете есть хоккей

А я знаю пять фильмов, над которыми можно вдоволь пореветь

 Отправлено: 27.02.10 17:44. Заголовок: 1) Титаник 2) Горбат..

1) Титаник
2) Горбатая гора
3) Сволочи
4) Холодная гора
5) Ван Хельсинг

Я знаю пять отличных мест, где можно провести отпуск

 Отправлено: 02.03.10 12:32. Заголовок: 1) Монако 2) Сицилия..

1) Монако
2) Сицилия
3) Куиз по средиземному морю
4) Крым!!!
5) на природа с шашлыками

Я знаю пять анекдотов, которые могу испортить ;)

 Отправлено: 02.03.10 13:11. Заголовок: Вот Су.. Я знаю их ..

Скрытый текст

Вот Су..

Я знаю их пол сотни
(тебе их как в испорченов виде или нормально!?)
1) ну про
- Колдунья, колдунья, а наколдуй мне счатье!
- Я не колдунья! я Фея!
- Ну, тогда нафейячь!
(я вам рассказала правильно ток с третьего раза и 5 репитиций )
2) Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"

3) звонок по телефону:
-серёженька,заинька,это ты?
-нет,ето его жена!!!ему что-то передать(саркастически)?
-эээээм..ну....передайте ему,чё звонила любовница..и кажится спалила его!

4) Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже заошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
5) а вот этот вообще смертельный номер (вам даже не буду пробовать рассказывать)
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Я знаю пять способов не зазря убить время